Два друга,  саморез и гвоздь так вот цинично надо мной пошутили, вышел утром и обомлел правое переднее и левое заднее

Саморез я еще 3 дня назад поймал, думаю не травит, буду ездить, пока, а то, что заднее спускает позавчера узрел, а сення оказалось, что саморез вывалился из дырки, а гвоздь еле нашли, он таким пропеллером изогнут был, что травило только в определенном положении колеса.

А еще у меня компрессор загремел (муфта), правая туманка начала красным светить (ксенон выгорел), парктроник крякнулся (х.з. но просто перестал работать) и это за 2 недели.

Туманки за две недели у меня отросли новые, задний кардан тоже, турбина тоже, ну и вот трубка и шланги передние. А вот парктроник тоже после покраски чёт никак в себя не придёт. Раздатка тоже алгоритм включения понижайки поменяла- теперь ручник хоть на щелчок поднимать надо. Ну и на подножках несколько нижних болтов меня покинули.
Високостный год чё!

Скорее наоборот - чем их больше, тем дороже бензин.

На Драйве увидел... Я не оппозиционер, ни разу, но в свете последних тенденций в изменении Законодательства... Грусное:
"Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Америку.

Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.

Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.

Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
– Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… — Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, — оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».

В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.

Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!

Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!"

Не согласен?
Бензин/дороги/энергоносители/вода и проч., стремящиеся к максимальной "геморройности" процедуры Законного получения чего бы то ни было - Уже наша реальность
Ну, будем надеяться, Здравый смысл возобладает!   (ттт)

Володь, Антоха у нас один на зажигалке. Будешь его .... он и тебя по дружески стрехнином (по дружески) накормит и нас за предвзятость покинет. Поэтому нас на керосинках много, Антон один, с лихвой разменяем одного окормленного стрехнином керосинщика на единственного Антоху. Все твои возмущения спишем как наркотической бред. Антоху не трожь 

Разменивай.
Наркотики НИКОГДА не принимал. Всё что написал-моё личное и обоснованное мнение. И уж вот как раз от Тохи и не ожидал, ибо у меня то как раз относительно заипца всё было.

Ну, это уже даже не паранойя, а чистая шиза в буйной форме обострения.

Идёт колхозное собрание:
- Товарищи! сейчас перед вами выступит наш колхозный сторож, дядя Вася... (на трибуну поднимается пожилой мужчина, в засаленном ватничке, шапке-ушанке, с поднятыми, но не связанными, а болтающимися по сторонам "ушами" и ружьишком за плечом).
- Вот все как ёпт мать так нихYя, а как пzdц, так заibicь! (уходит с трибуны)
- Наш колхозный сторож, дядя Вася сказал: "Работать ни кто не хочет, а зарплату получать все хотят!"

А вот тут это для того, что бы автоцензор не заменил текст на корректные расшифровки.

2 sanyalo - спасибо за поддержку

Отхуяривать? Вот уж хуй! Нихуя, расхуяришь. Нехуй хуёвничать. Прихуел не хуёво.